Один авторитетный зек, который полжизни провёл в тюрьмах и лагерях наконец вышел на свободу. Идёт он по улице, смотрит вокруг, а всё так изменилось. Решил он зайти в кафе. Заходит, садится за столик, к нему подходит молоденькая официантка, чтобы принять заказ. Он ей говорит: — Принеси-ка мне чайку. — А вам какой? — живо отвечает девушка, — У нас есть чёрный, зелёный, с бергамотом, улун… — Погоди, не тараторь, — останавливает он её, — Я в этих названиях ничего не понимаю. Ты лучше принеси мне такой чай, как себе завариваешь. Девушка уходит на кухню и рассказывает коллегам: — Ребят, там какой-то мужик уголовного вида, весь в наколках сейчас чаю заказал… Кто-то из коллег говорит: — А, так это уркаган. Они пьют только чифирь. — А что это? — спрашивает девушка. — Просто завари ему всю пачку чая на маленький чайник. Чем крепче, тем лучше. И он будет доволен. Девушка так и сделала. Приносит ему чайник, наливает, он пробует, смотрит на неё и говорит: — Да уж, доча, помотала тебя жизнь.
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними… Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
Разбился самолет где-то на необитаемом острове. В живых остались стюардесса и два пилота. Прошла неделя, стюардесса сказала: - Tак жить невозможно, - после чего застрелилась. Прошла еще неделя, пилоты сказали: - Так жить нельзя, - и закопали труп. Еще через неделю пилоты сказали: - Так жить нельзя, - и труп откопали.
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают Хеннесси. Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства? — Вон видете мост? — Да — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги? — Вон видете мост? — Нет — На это и бухаем...
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: - Кто это такой?! - Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер - Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!! - Мы уж пытались, все равно отвяжется, скажет что апельсины приносил.
- Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть . - А почему Будулая нельзя свистеть??? - Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом...